Fiquei com ele novamente... foi ótimo, o antes e o durante (e um pouco do depois também)... mas como sempre ele tinha que dizer algo que estragasse tudo. "Você precisa arranjar um namorado" - ele disse. E eu respondi: "Não, gosto de estar solteira. Gosto de sair sem ter que dar satisfação!" . Que mentira... Me deu vontade de dizer "Como? Se eu não consigo tirar você da minha cabeça?". Mas não pude. Como sempre, eu me contenho. Não tenho, e acho que nunca terei coragem de falar o que sinto pra ele. Ele continuou: "Você sabe que eu não tenho futuro". "E por acaso eu quero alguma coisa a mais com você?" - respondi. "Quer dizer que é só transa?" - ele perguntou. "Lógico" - assim eu terminei o assunto. E passamos a falar de outras coisas.  Mas ele acabou voltando ao assunto: "Eu me sinto culpado por estar fazendo isso, eu sou um cara religioso e tenho minha família", então eu falei: "E você acha que eu também não me sinto? Eu sei que é muito errado o que fazemos". "Então a gente precisa se controlar, deixar de lado o desejo da carne". Aí eu pulei: "Epa, eu tava quietinha no meu canto, foi você que veio falando no meu ouvido que tava doido pra ficar comigo". "É, eu sei". E encenrrou o assunto por aí.
Acho que está acabando. Tá certo, desde o final do ano passado que eu penso isso e ainda não terminou, mas acho que desse ano passa. Eu sei que ele é religioso, temos crenças parecidas, mas poxa, eu tenho certeza que não é só comigo que ele fica! Então por que raios eu me sinto culpada também? Ele tem a esposa dele, a quem ele jurou fidelidade, e eu não, eu sou livre, não estou traindo niguém. Se bem que acho que a culpa que sinto é por não conseguir dizer não a ele, mesmo ele me fazendo sofrer tanto. Ai, preciso de um time! Preciso me afastar dele por um longo tempo, mas só de imaginar meu coração dói, fica apertado. Tenho tanto medo de como essa história vai acabar, porque eu sei que eu vou sofrer mais que ele. Mas não quero nunca odiá-lo, quero gostar dele só como amigo mesmo. Porque, apesar de tudo, ele foi o meu primeiro homem e me ensinou a me soltar na cama. Estou aqui, escrevendo e chorando, como sempre. Preciso de ajuda dos céus.